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2014年09月06日 (六) 19:15 小笨,你是隻貼心的貓,謝謝你陪了我十三年

語言: 繁體中文   简体中文  
  西元2014年9月6日凌晨3點6分,小笨走了,享年13歲。

  13年的歲月,僅僅一個月就瞬間變化。

  當我躺在床上休息時,牠會跑過來趴在我身上,但漸漸的牠跳不上床,腹部有了傷口,於是慢慢的無法這麼做了。

  睡覺的時候,冬天牠會鑽進被子裡靠在我身邊,夏天則會在被子外靠在我身邊,這使得我一醒來就能摸到或看到牠,但牠漸漸的不良於行,也沒辦法這樣了。

  只要回到家,牠一定會在門口等待,一開門就會看到牠,然後他會翻個肚子伸個懶腰,我會摸摸牠的肚子,但漸漸的牠也不能這樣做了,有幾次進門看到牠似乎走到一半累了只好趴著,但我已經進門了,到後來則是不再等門了。

  小笨將走的最後一個月,彷彿在為我做適應寂寞的練習。

  在牠將離開的最後幾天裡,因為怕分泌物弄髒棉被,我不再讓牠到床上,而且不良於行的牠,我也不想讓牠一直上上下下的,然而牠卻在床下悲鳴,我只好設了板凳讓牠可以像爬樓梯一樣的爬上床,僅管如此,不必跳躍,牠還是非常吃力,而爬上床之後,就像妥協一樣,牠乖乖的改成只趴在枕邊。

  我一直不願意養兩隻以上的貓,就算能夠料想到當「唯一」要離開時會有多難過,受到朋友的勸說,我還是不願意,更別說在牠進入老年後,再去領養一隻幼貓,我覺得,對於將去世的貓來說,牠一定知道自己的大去之日不遠,而你卻要讓牠看著你持續疼愛年輕的貓與年輕的貓玩被年輕的貓撒嬌,但自己卻只能被照顧而且玩不動,想撒嬌都變得困難,我只要想到這個,就更加難過,而無法多養其他的貓,我並沒有博愛所有的動物,我愛的,其實只有小笨而已。

  一直到最後一刻,牠還是堅持用貓沙,僅管牠必須吃力的爬進貓沙盆,而且也很難一次結束,牠無法久站,往往要上一下又趴下休息,然後再上,反覆個幾次,才能結束離開盆子,而這件事,我完全幫不了牠。

  看著牠吃力的做著每個動作,試圖像過去一樣完成每件事的樣子,幾次我想對著牠說:「我一個人也沒關係,你可以回歸自然了。」卻突然淚流不止,呼吸困難,始終無法說出口。

  因為牠幾乎已經不太動,原本叫牠,牠還會甩甩尾巴,到後來,我總是要不斷的到牠身邊摸心跳,看腹部的起伏,來確認牠還活著,然後,就在今天凌晨兩點多,我正準備睡覺時,我把牠抱到床邊,然後叫叫牠,說說傻話,突然牠的情況有異,牠微弱的叫了幾聲之後,抽蓄了幾下,尾巴開始漲毛,接著我就發現牠的腹部不再起伏,我把耳朵貼到牠胸部,也聽不到心跳,然後我看到牠下鄂鬆開,我知道,牠走了,但是我就像電影裡常演的那樣,我不斷的叫牠的名字,期望著牠可以甩甩尾巴回應我,恢復呼吸。

  接著,我坐在牠旁邊摸著牠發呆,我在思考著一個很奇怪的問題,小笨這一刻與上一刻的外形看起來根本沒有什麼變化,牠的毛一樣柔軟,摸牠的感覺與牠在睡覺時摸牠的感覺一模一樣,但此刻到底與上一刻差在哪裡,這一刻的小笨究竟少了什麼?如果是在路上看到什麼動物的屍體,我都覺得很恐怖,但此時的小笨卻完全沒有那種恐怖的感覺,其實我沒有辦法明確的感覺牠走了,我甚至不覺得牠是屍體,幾年前有個人在自己的寵物去世後把牠做成標本,受到了大眾韃伐,然而那一刻的我,似乎能體會那個人的心情。

  一直到四點多,我才站起來準備牠的後事。
  
  十三年前,還沒有養貓的風氣,當時養貓普遍被認為是怪咖,我最常被問到的是為何不養狗,養貓這種陰森恐怖的動物做什麼之類的,半夜貓叫很恐怖,貓跳過屍體會復活之類的恐怖傳說什麼的。我小時候一直很想養寵物,但礙於自己被父母養住在家裡,所以一直沒辦法實現這件事,後來自己搬到外面住,就決定養個什麼,當時是什麼機緣讓我選了貓我已經不記得了,在決定養貓之後,我做了詳細的調查,確定自己掌握了基本知識有足夠的能力養貓,而且有把握照顧牠一輩子後,才到新竹市動物保護協會領養,當時就已經做好心理準備,小笨將在我幾歲時離開我,我應該做些什麼實質上的準備以及心理上的準備,只是我沒有料到,我當時查到的平均壽命統計方式不夠嚴謹,導致平均壽命被高估,小笨比我原本預計離開的時間早了大約三年。

  十三年過去了,風氣也變了,網路上隨便都找得到強調貓可愛的文章與影片,老實說我最近很不想看到這些,這篇文章雖然打算放上小笨的照片,但現在實在沒辦法,一打開小笨的照片,我就有點不適,只好未來平靜些再補上,越是回憶,越是難過,我這才發現我有許多通訊軟體論壇是用牠的照片當頭像,所以我都換掉了。

  小笨從出生到死亡,除了牠在被我認養前的幾個月,以及我當兵的那一年半之外,十三年來無論我搬到哪都帶著牠,牠的存在對我來說已是一種理所當然,牠漸漸離開的過程,幾乎讓我瞬間體會了許多以前只能理解不能體會的各種感情。

  在小笨離開後的今天,我一些為了配合牠的麻煩的生活習慣,現在都不用做了,這些習慣讓牠理解什麼能做什麼不能做,然後我們有了屬於我們的默契,例如說我會在窗台上放著保特瓶,這是用來防止牠跳上窗台爬到沙窗上的對策,一方面圓型的保特瓶讓牠跳上去不易保持平衡,二來若是保特瓶掉到地上,可以做為牠做壞事的證據處罰牠,不過相對的,我開關窗戶就很麻煩要撤下保特瓶或放上保特瓶,像這類麻煩的制度,我的房間裡有不少,現在突然「方便」了,卻更是讓我意識到小笨真的走了。

  在小笨要離開的最後三天,牠突然躺在門邊看著門鏠外,這是牠很活潑時常會做的事,只是通常是趴著,看著牠這樣,我總在想牠是在懷念什麼嗎?

  小笨走了,一如預料,房間像少了什麼,這在六年前,出國前夕將牠請人代為照顧之後,我回到房間等待友人接送到車站時的二小時裡,就曾體驗過,只是如今這種感覺更是強烈,每天在看的天花板竟然有點陌生,小笨還在時,哪怕是牠在被子裡安靜睡覺,根本看不到牠,也不會有這種房間空虛的感覺。

  最難過的時候,其實是發現小笨長腫瘤,考慮要不要開刀的時候,而現在,多虧了小笨為我做的適應寂寞的練習,難過之情只是偶爾突然湧起,但大部份的時候,都只是一種難以形容的孤寂與空虛。
  
  紀念文總是為生者而寫,因為死者看不到,我意識到接下來的幾週,我自己可能是焦慮型疾患的高風險群,而我希望能預防這件事,也希望自己不要太難過,荒廢了事務。

  小笨,到頭來你的主人還是個只顧自己的軟弱無情鳥人,你願意陪我十三年,真的非常的謝謝你。

P.S.
請不要拿此事對我開任何玩笑,無論是直接間接或隱喻,
一如大部份的人不會拿別人女兒過世的事情開玩笑一樣。
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2014年09月06日 (六) 19:15 小笨,你是只贴心的猫,谢谢你陪了我十三年

语言: 繁體中文   简体中文  
  公元2014年9月6日凌晨3点6分,小笨走了,享年13岁。

  13年的岁月,仅仅一个月就瞬间变化。

  当我躺在床上休息时,牠会跑过来趴在我身上,但渐渐的牠跳不上床,腹部有了伤口,于是慢慢的无法这么做了。

  睡觉的时候,冬天牠会钻进被子里靠在我身边,夏天则会在被子外靠在我身边,这使得我一醒来就能摸到或看到牠,但牠渐渐的不良于行,也没办法这样了。

  只要回到家,牠一定会在门口等待,一开门就会看到牠,然后他会翻个肚子伸个懒腰,我会摸摸牠的肚子,但渐渐的牠也不能这样做了,有几次进门看到牠似乎走到一半累了只好趴着,但我已经进门了,到后来则是不再等门了。

  小笨将走的最后一个月,彷佛在为我做适应寂寞的练习。

  在牠将离开的最后几天里,因为怕分泌物弄脏棉被,我不再让牠到床上,而且不良于行的牠,我也不想让牠一直上上下下的,然而牠却在床下悲鸣,我只好设了板凳让牠可以像爬楼梯一样的爬上床,仅管如此,不必跳跃,牠还是非常吃力,而爬上床之后,就像妥协一样,牠乖乖的改成只趴在枕边。

  我一直不愿意养两只以上的猫,就算能够料想到当「唯一」要离开时会有多难过,受到朋友的劝说,我还是不愿意,更别说在牠进入老年后,再去领养一只幼猫,我觉得,对于将去世的猫来说,牠一定知道自己的大去之日不远,而你却要让牠看着你持续疼爱年轻的猫与年轻的猫玩被年轻的猫撒娇,但自己却只能被照顾而且玩不动,想撒娇都变得困难,我只要想到这个,就更加难过,而无法多养其它的猫,我并没有博爱所有的动物,我爱的,其实只有小笨而已。

  一直到最后一刻,牠还是坚持用猫沙,仅管牠必须吃力的爬进猫沙盆,而且也很难一次结束,牠无法久站,往往要上一下又趴下休息,然后再上,反复个几次,才能结束离开盆子,而这件事,我完全帮不了牠。

  看着牠吃力的做着每个动作,试图像过去一样完成每件事的样子,几次我想对着牠说:「我一个人也没关系,你可以回归自然了。」却突然泪流不止,呼吸困难,始终无法说出口。

  因为牠几乎已经不太动,原本叫牠,牠还会甩甩尾巴,到后来,我总是要不断的到牠身边摸心跳,看腹部的起伏,来确认牠还活着,然后,就在今天凌晨两点多,我正准备睡觉时,我把牠抱到床边,然后叫叫牠,说说傻话,突然牠的情况有异,牠微弱的叫了几声之后,抽蓄了几下,尾巴开始涨毛,接着我就发现牠的腹部不再起伏,我把耳朵贴到牠胸部,也听不到心跳,然后我看到牠下鄂松开,我知道,牠走了,但是我就像电影里常演的那样,我不断的叫牠的名字,期望着牠可以甩甩尾巴响应我,恢复呼吸。

  接着,我坐在牠旁边摸着牠发呆,我在思考着一个很奇怪的问题,小笨这一刻与上一刻的外形看起来根本没有什么变化,牠的毛一样柔软,摸牠的感觉与牠在睡觉时摸牠的感觉一模一样,但此刻到底与上一刻差在哪里,这一刻的小笨究竟少了什么?如果是在路上看到什么动物的尸体,我都觉得很恐怖,但此时的小笨却完全没有那种恐怖的感觉,其实我没有办法明确的感觉牠走了,我甚至不觉得牠是尸体,几年前有个人在自己的宠物去世后把牠做成标本,受到了大众鞑伐,然而那一刻的我,似乎能体会那个人的心情。

  一直到四点多,我才站起来准备牠的后事。
  
  十三年前,还没有养猫的风气,当时养猫普遍被认为是怪咖,我最常被问到的是为何不养狗,养猫这种阴森恐怖的动物做什么之类的,半夜猫叫很恐怖,猫跳过尸体会复活之类的恐怖传说什么的。我小时候一直很想养宠物,但碍于自己被父母养住在家里,所以一直没办法实现这件事,后来自己搬到外面住,就决定养个什么,当时是什么机缘让我选了猫我已经不记得了,在决定养猫之后,我做了详细的调查,确定自己掌握了基本知识有足够的能力养猫,而且有把握照顾牠一辈子后,才到新竹市动物保护协会领养,当时就已经做好心理准备,小笨将在我几岁时离开我,我应该做些什么实质上的准备以及心理上的准备,只是我没有料到,我当时查到的平均寿命统计方式不够严谨,导致平均寿命被高估,小笨比我原本预计离开的时间早了大约三年。

  十三年过去了,风气也变了,网络上随便都找得到强调猫可爱的文章与影片,老实说我最近很不想看到这些,这篇文章虽然打算放上小笨的照片,但现在实在没办法,一打开小笨的照片,我就有点不适,只好未来平静些再补上,越是回忆,越是难过,我这才发现我有许多通讯软件论坛是用牠的照片当头像,所以我都换掉了。

  小笨从出生到死亡,除了牠在被我认养前的几个月,以及我当兵的那一年半之外,十三年来无论我搬到哪都带着牠,牠的存在对我来说已是一种理所当然,牠渐渐离开的过程,几乎让我瞬间体会了许多以前只能理解不能体会的各种感情。

  在小笨离开后的今天,我一些为了配合牠的麻烦的生活习惯,现在都不用做了,这些习惯让牠理解什么能做什么不能做,然后我们有了属于我们的默契,例如说我会在窗台上放着保特瓶,这是用来防止牠跳上窗台爬到沙窗上的对策,一方面圆型的保特瓶让牠跳上去不易保持平衡,二来若是保特瓶掉到地上,可以做为牠做坏事的证据处罚牠,不过相对的,我开关窗户就很麻烦要撤下保特瓶或放上保特瓶,像这类麻烦的制度,我的房间里有不少,现在突然「方便」了,却更是让我意识到小笨真的走了。

  在小笨要离开的最后三天,牠突然躺在门边看着门鏠外,这是牠很活泼时常会做的事,只是通常是趴着,看着牠这样,我总在想牠是在怀念什么吗?

  小笨走了,一如预料,房间像少了什么,这在六年前,出国前夕将牠请人代为照顾之后,我回到房间等待友人接送到车站时的二小时里,就曾体验过,只是如今这种感觉更是强烈,每天在看的天花板竟然有点陌生,小笨还在时,哪怕是牠在被子里安静睡觉,根本看不到牠,也不会有这种房间空虚的感觉。

  最难过的时候,其实是发现小笨长肿瘤,考虑要不要开刀的时候,而现在,多亏了小笨为我做的适应寂寞的练习,难过之情只是偶尔突然涌起,但大部份的时候,都只是一种难以形容的孤寂与空虚。
  
  纪念文总是为生者而写,因为死者看不到,我意识到接下来的几周,我自己可能是焦虑型疾患的高风险群,而我希望能预防这件事,也希望自己不要太难过,荒废了事务。

  小笨,到头来你的主人还是个只顾自己的软弱无情鸟人,你愿意陪我十三年,真的非常的谢谢你。

P.S.
请不要拿此事对我开任何玩笑,无论是直接间接或隐喻,
一如大部份的人不会拿别人女儿过世的事情开玩笑一样。

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